Почему я тащу всё на себе

Есть такие люди, на которых всё держится. Они и на работе умеют кризисы гасить, и в отношениях успевают вовремя заметить и поднять настроение партнёра, и между делом миллион дел порешать. Они выглядят сильными и энергичными. Но внутри они тоже бывают уставшими, только некогда, некому, да и незачем признаваться в этой усталости.

И неудобные вопросы их иногда-таки настигают:

• Почему люди складывают лапки, а я тащу всё на себе?
• Почему я выбираю мужчин/женщин, которых надо вдохновлять, спасать, спонсировать?
• Почему я так устаю и злюсь, но продолжаю?

Ответ кроется не в партнёрах

В психоанализе есть направление — теория объектных отношений. Если совсем просто: способ, которым мы строим отношения во взрослом возрасте, повторяет самый первый способ привязанности нашей жизни. Психика однажды усвоила, какие роли безопасны и как нужно себя вести, чтобы мир вокруг не рухнул. И теперь автоматически воспроизводит эту схему везде: в браке, на работе, с друзьями и даже наедине с собой.

Часто у людей, на которых всё держится, была грустная мама. Уставшая, погасшая, погружённая в себя: физически рядом, но внутренне где-то далеко. С такой мамой нельзя было просто быть, потому что её тишина ощущалась не как покой, а как исчезновение. И тогда маленькие девочки и мальчики вынуждены были стать не по возрасту деятельными. Они пробовали грустную маму оживлять: тормошить, приносить пятёрки, очень сильно стараться — лишь бы мама вернулась из темноты.

Именно эта роль — та, что однажды спасала маму, — потом безошибочно разворачивается и во взрослых отношениях. Человек искренне чувствует себя ответственным за ВСЁ! За настроение и благополучие партнёра, за судьбу компании, в которой он всего лишь наёмный сотрудник, даже за миллион маленьких дел. Потому что если остановиться — всё умрёт. От этого такие люди очень и очень щедрые: без оплаты дарят сверхурочные часы, спонсируют избранников, становятся домашними психологами и всей семье помогают переваривать трудности.

Парадокс: почему они выбирают именно таких партнёров

Супер-деятельные люди действительно часто выбирают спокойных, тихих, инертных партнёров. Отчасти потому что бессознательное отчаянно ищет ту самую надёжность и устойчивость, которой не хватило. Но есть и вторая причина, менее очевидная: рядом с таким партнёром можно снова занять знакомую роль — того, кто способен оживлять других и спасать целые компании от кризисов.

Будем честны, это очень лестная позиция. Да и сам деятельный хай (high) в моменте ощущается приятно. Но, как мы уже говорили, за это опьяняющее чувство собственного всемогущества тело в будущем выставляет огромный счёт — и однажды предъявит его.

А дальше... Спокойствие партнёра, за которым пришли, начинает бесить. Тишина в отношениях ощущается не как близость, а как затишье перед бедой: слишком тихо, чтобы быть безопасным. И начинается новый цикл: в этой тишине снова появляются гениальные планы спасения всех и вся, миллион идей на жизнь, какая-то сумасшедшая деятельность. А потом злость и непонимание, почему при внешне нормальных отношениях внутри так одиноко. И так по кругу.

С чего начинается выход

И начинается выход из этого круга не с того, чтобы найти другого партнёра или заставить этого ожить. А с очень непривычного вопроса к себе: что я почувствую, если перестану быть тем человеком, который всё тянет на себе?

Обычно за этим вопросом открывается очень много: и про тревогу, и про одиночество, и про то, как сложно просто быть обычным не-всемогущим человеком.